fbpx
הבלוג של עו"ד עופר סטרוסקי
משולחנו של עורך דין לענייני משפחה

שתיקה בזוגיות - מה קורה כשמאבדים את המילים?

אתם זוכרים את הימים הראשונים של האהבה? איך לא יכולתם להפסיק לדבר, לחלוק, לחלום ביחד? אבל לאט לאט, משהו השתנה. העבודה, הילדים, השגרה – כל החיים התערבבו והחלו לכרסם בקשר המיוחד הזה. פתאום, השתיקה בזוגיות הפכה לאורחת קבועה. אתם מוצאים את עצמכם יושבים זה לצד זו בדממה, מרגישים קילומטרים של מרחק על אותה ספה. כשמזניחים את הזוגיות, זה עלול להוביל לריחוק, לתסכול ואפילו למחשבות על פרידה וגירושין.

כשאתם כבר לא מדברים - הסימנים המדאיגים

בוקר אחד אתם מתעוררים ומבינים שכבר שבוע שלם אתם לא מדברים על שום דבר מלבד סידורים לוגיסטיים.

העייפות, לחץ העבודה, הטיפול בילדים – הכל גוזל מכם את המרץ ואת הרצון לשתף. הפה נפתח רק כדי להגיד "בוקר טוב", "מה להביא מהסופר?", "לילה טוב".

אתם מדברים, אבל לא באמת. המילים הופכות לאוטומטיות, שטחיות, מנותקות מהלב. כאילו שכחתם איך זה לחשוף את עצמכם אחד מול השני, להיות פגיעים ואמיתיים.

כשהשתיקה משתלטת על הזוגיות היא הופכת לחומה בלתי נראית, שמפרידה ביניכם יותר מכל ריב או צעקה.

שתיקה בזוגיות זוג יושב על ספה ושותק

האשמות וביקורת במקום דיאלוג

וכשכבר פותחים את הפה, מה יוצא ממנו? האשמות, טענות, שיפוטיות. במקום להקשיב ולנסות להבין, אתם תוקפים אחד את השני. "את אף פעם לא מקשיבה לי", "אתה תמיד חושב רק על עצמך", "את תמיד מאשימה אותי".

מילים כואבות שמרחיקות אתכם עוד יותר, הופכות כל שיחה למלחמה אבודה מראש. אז למה בכלל לנסות? הרבה יותר קל לכם להסתגר בתוך עצמכם, לשתוק ולא לדבר במשך ימים ולהימנע מעימותים. אבל הניכור הזה, הוא כמו חול טובעני בנישואים שלכם, שואב אתכם פנימה עד שאתם לא יודעים איך לצאת.

כשהלב והגוף מתרחקים

והמרחק הזה, הוא לא רק במילים. לאט לאט, אתם מרגישים איך גם הגוף שלכם נסגר, מתכווץ, נמנע ממגע. אתם ישנים עורף אל עורף, בלי חיבוק לפני השינה. עוברים ימים בלי נשיקה של ממש, בלי יד שנוגעת באמת…

כשאתם לא מדברים כבר תקופה ארוכה, גם היחסים האינטימיים הופכים לעוד משימה ברשימה, עוד משהו "לסמן וי" כדי לשמור על מראית עין של זוגיות תקינה.

אבל זה חסר תשוקה, חסר התמסרות, חסר את החיבור העמוק שהיה פעם. כל אחד מכם מרגיש לבד, גם כששניכם יחד במיטה. הבדידות הזו, היא סוג של כאב שאין לו שם.

כשמחליטים להרים ידיים ולא להילחם

ויום אחד, המחשבה חוצה את מוחכם: אולי באמת אין טעם יותר להיאבק. אולי הפערים גדולים מדי, אולי אנחנו פשוט לא מתאימים יותר. כשהשתיקה בזוגיות נמשכת זמן רב, הרצון להציל את מה שהיה פעם נחלש מול תחושת חוסר האונים והכישלון. ואתם שוקלים אם הגיע הזמן לוותר ולהיפרד.

כשבני זוג מפסיקים לדבר, הם למעשה מנסים להימנע מכאב, מפחד או מאכזבה (שקט-מתרחקים). הם חוששים שמא מה שיגידו לא יתקבל יפה, או שהשני לא יבין אותם. אז הם בוחרים בשתיקה כמפלט, כי לשתוק נדמה בטוח יותר מלהיפגע. אבל השתיקה הזאת בעצם מונעת מהם להתמודד עם הבעיות האמיתיות וליצור קרבה מחודשת. ככל שהשתיקה נמשכת, כך גדל המרחק, וכל צד מתכנס עוד יותר לתוך עצמו. מחסום של ניכור ואי הבנה הולך ומתעצם, וקשה יותר ויותר לחזור חזרה. מה שהתחיל כהגנה מפני כאב, הופך בעצמו למקור של סבל אינסופי.

לשבור את השתיקה בזוגיות - קשה אך אפשרי

ניתן לנסות ולשקם את התקשורת האבודה, אך הדרך לא תהיה קלה. צלקות העבר, הפגיעות והטינה שהצטברו לאורך זמן – כל אלה יכבידו על המאמץ לחבר מחדש את הקרעים. גם אם תצליחו לפרוץ את מחסום השתיקה בזוגיות, הזיכרון של הכאב והבדידות עלול להמשיך לרדוף אתכם. האם תוכלו לסלוח, לשכוח, להשאיר מאחור את הפצעים שנפערו? האם תמצאו את הכוחות לבנות הכל מחדש?

המסע הזה ידרוש הרבה אומץ, סבלנות ומחויבות. יהיו רגעים של תסכול, של ייאוש, של פחד מכישלון חוזר.

אך מה הברירה האחרת? להמשיך לחיות בצל השתיקה הרועמת, של הריקנות המהדהדת? הצעד הראשון הוא תמיד הקשה ביותר. אבל רק אם תעזו לקחת אותו, תוכלו אולי לגלות שעדיין יש סיכוי לאהבה, גם אם היא שבירה ולא מושלמת.

מאמרים נוספים בנושא :

מוזמנים לקבל את
המדריכים לזוגיות במשבר:

 

לשקם או לשחרר?
מפת דרכים לזוגיות במבחן.

 

לשמור על הילדים – גם כשנפרדים !

 

חושבים על גירושין? ככה תיערכו נכון !

לעוד טיפים עיקבו אחרינו

עו"ד עופר סטרוסקי – דיני משפחה, גירושין וירושה

האם אפשר להציל את הזוגיות?

הורידו עכשיו במתנה את המדריך:

לשקם או לשחרר?

מפת דרכים לזוגיות במבחן

וקבלו את הכלים להתמודד, לצמוח ולמצוא את הדרך הנכונה לכם –

ביחד או לחוד.

אני מזמין אותך לקבל את המדריך השלם

חושבים על גירושין?  ככה תיערכו נכון !

כאן. עכשיו. במתנה!

עורך דין גירושין

לתיאום פגישת ייעוץ אישית
עם עו״ד עופר סטרוסקי

מעדיפים להשאיר פרטים טלפונית?
*דיסקרטיות מובטחת*