fbpx
הבלוג של עו"ד עופר סטרוסקי
משולחנו של עורך דין לענייני משפחה

בגידה – האם זה סוף הזוגיות?

אז מה עושים כשמגלים שבן/בת הזוג בגדו? האם זה אומר שהזוגיות שלנו הגיעה לקיצה? שאין יותר סיכוי לאהבה ואמון? או אולי למרות הכאב העצום, בגידה לא חייבת להיות סוף פסוק לזוגיות…

בגידה

כשיש חשד או גילוי של בגידה, מתחילים לחפש רמזים ואיתותים שפספסנו בדרך. אולי זה היה ריח זר שנדף ממנו, חיוך מסתורי שלא הבנו, או התנהגות מוזרה ולא אופיינית. לפעמים אלה דברים עדינים וקטנים, אבל הם מתחילים להצטבר כמו פאזל שיוצר תמונה עגומה.

 

מבחינת מי שנבגד, התחושות הן בלתי נסבלות. הלב נשבר לרסיסים, הביטחון העצמי מתערער, והכעס שורף בעצמות. איך יכולת לעשות לי את זה? למה שיקרת? האם כל מה שהיה בינינו היה אחיזת עיניים? השאלות האלה רודפות יומם וליל ולא נותנות מנוח.

 

הגילוי של בגידה זה כמו רעידת אדמה לזוגיות. פתאום כל מה שנראה יציב ובטוח מתפורר. במכה אחת מאבדים את האמון, את הביטחון, את התקווה. המחשבות נודדות למקומות האפלים ביותר, וקשה מאוד להשתחרר מהן.

 

אבל האם המשבר הזה חייב להוביל לפרידה? האם אי אפשר לשקם את מה שנהרס? האם הבגידה מוכיחה שאין עתיד לזוגיות הזאת? בפרקים הבאים ננסה לענות על השאלות הכואבות האלו, ולבדוק אילו אפשרויות עומדות בפניך ביום שאחרי הבגידה.

הסיבות לבגידה

כשמנסים להבין למה בן/בת הזוג בגדו, צריך לדעת שיש כמה סוגים של בגידות עם סיבות שונות מאחוריהן.

 

קריאת מצוקה

יש כאלה שהבגידה שלהם היא כמו זעקה של טובע. הם מרגישים שהזוגיות שלהם נחנקת, שהם לא מקבלים מספיק חום ואהבה, שהצרכים שלהם נדחקים הצידה. אז הם מוצאים מישהי אחרת שתיתן להם קצת חמצן, שתגרום להם להרגיש שוב נחשקים ומיוחדים.

 

זה לא שהם לא אוהבים יותר את בת הזוג שלהם. פשוט הרגשות שלהם אליה מעורבבים עם הרבה מרירות ובדידות. במקום לדבר איתה על זה בצורה ישירה, הם "מדברים" דרך הרומן. כאילו אומרים: "תראי, ככה אני רוצה להרגיש! ככה צריך להתייחס אליי!"

 

אז הם לא באמת רוצים לנטוש אותה. להפך, הם דווקא רוצים להציל את הזוגיות. הם מקווים שהמשבר יזעזע אותה, יגרום לה להבין כמה היא חשובה להם, וייתן לשניהם הזדמנות לשקם את היחסים ביניהם.

 

כרטיס יציאה מהזוגיות

לעומת זאת, יש בגידות שמראות שהרכבת של הזוגיות כבר יצאה מהתחנה. במקום זעקה לעזרה, הן יותר כמו שריקה של שמחה. האיש הבוגד כבר "ארז מזוודות" מבחינה רגשית, והוא רק מחכה להזדמנות הנכונה כדי לקנות כרטיס לכיוון השני.

 

הוא כבר לא מנסה לתקן כלום עם בת זוגתו. אין לו יותר ציפיות ממנה. היא מישהי שחולקת איתו בית וילדים, אבל היא כבר לא האישה שמסעירה את ליבו. הוא נשאר איתה רק מתוך הרגל, נוחות או חוסר ברירה (לפחות בינתיים).

 

לכן הרומן החדש מרגיש לו כמו גשם של אור אחרי חורף ארוך. הוא יוצא בסערה אל החופש והתשוקה שחיכו לו בחוץ. הבגידה כאן היא ה"טפיחה על השכם", האישור שהגיע הזמן להמריא. היא נקודת האל חזור של הזוגיות.

 

התמכרות למין

סוג אחר של בגידות מגיע ממקום של התמכרות. אנשים שסובלים מהתמכרות למין מתקשים לשלוט בדחפים שלהם, והם מוצאים את עצמם בוגדים שוב ושוב, גם אם הם אוהבים את בן/בת הזוג שלהם. במקרים כאלה, הבעיה העמוקה היא של הבוגד עצמו, ופחות קשורה למצב של הזוגיות.

 

שני המצבים הראשונים, על אף ההבדלים הגדולים ביניהם, מראים לנו כמה הבגידה בעצם קשורה למערכת היחסים כולה. גם אם רק צד אחד "מבצע" אותה, היא משקפת משהו עמוק ומהותי על שני בני הזוג והקשר ביניהם. כדי להבין אותה באמת, אי אפשר להתעלם מההקשר הרחב יותר.

גיליתי בגידה – מה לעשות, ומה לא !

מה לא לעשות אחרי גילוי הבגידה

קודם כל, אל תאשימו את עצמכם. בגידה היא תמיד בחירה של מי שבוגד, גם אם יש בעיות בזוגיות. אתם לא אשמים בזה שהוא או היא החליטו לשקר ולרמות. גם אם עשיתם טעויות בקשר, אף אחד לא "גרם" לבן הזוג לבגוד. זו הייתה ההחלטה שלו.

מצד שני, אל תאשימו גם את כל העולם. אל תספרו לכל השכונה, אל תפרסמו פוסטים זועמים ברשתות החברתיות, ואל תנסו לנקום בבן הזוג או במאהב/ת. כעס הוא רגש מובן, אבל פעולות פזיזות רק יחמירו את המצב, גם בצד האישי רגשי וגם בצד המשפטי. קחו כמה נשימות עמוקות לפני כל צעד.

ודבר אחרון – אל תיכנסו לפאניקה ותדרשו תשובות או החלטות מיידיות. המוח והלב שלכם עכשיו בעומס רגשי ענק, וקשה לחשוב בהיגיון. אז אל תנסו לקבל החלטות גורליות ברגע. תנו לעצמכם להירגע קצת, לעבד, לישון על זה. זה בסדר גמור לבקש מבן הזוג קצת מרחק כדי עד שהדברים ירגעו.

איך כן כדאי לפעול

עכשיו נעבור לצד השני של המטבע. מה דווקא יעזור לכם להתמודד נכון עם גילוי הבגידה? הנה כמה נקודות למחשבה:

דברו על זה עם חברים קרובים ובני משפחה שאתם סומכים עליהם. תנו לעצמכם להתפרק, לבכות, לחלוק את הכאב. אתם לא צריכים להתמודד לבד. ואם אתם מרגישים שאתם לא מצליחים לתפקד, אל תתביישו לבקש עזרה מאיש מקצוע. פסיכולוג או יועץ זוגי יכולים לתת לכם כלים ותמיכה שיעזרו להתמודד עם המשבר.

במקביל, תתמקדו בעצמכם ובריפוי שלכם. תעשו דברים שעושים לכם טוב – ספורט, טיולים, זמן עם חברים, כל מה שמרגיע ומשמח אתכם. זה לא אנוכיות, זו הישרדות. ככל שתהיו חזקים ויציבים יותר, ככה תוכלו להתמודד ולהתקדם טוב יותר הלאה.

ובשלב מסוים, כשתרגישו מוכנים, לכו להתייעץ עם עורך דין לענייני משפחה. לא בשביל לפתוח במלחמה אלא בשביל להבין מה מצבכם אם חלילה הזוגיות תתפרק. כך תגדילו את הסיכוי לשמור על האינטרסים שלכם במקרה פרידה.

אחר כך שבו עם בן הזוג ונסו להבין לעומק מה קרה מבחינתו. מה הוביל אותו לבגוד, ומה הוא מרגיש ורוצה עכשיו. זה יכול להיות קשה, אבל חשוב שתדעו עם מה אתם מתמודדים כדי שתוכלו להחליט על ההמשך.

זכרו, לקחת את הזמן זה בסדר גמור. עכשיו הכי חשוב להתחבר לעצמכם ולכוחות הפנימיים שלכם. צעד אחרי צעד, יום ביומו. רק ככה אפשר להתחיל לצאת מהמקום האפל הזה אל עבר ההחלמה.

איך תתמודדו עם הבגידה

אז עברתם את ההלם הראשוני, עשיתם ונשמתם עמוק, ועכשיו אתם מסתכלים קדימה ושואלים את עצמכם – מה הלאה? איך ממשיכים מכאן? האמת היא שיש יותר מדרך אחת להתמודד עם בגידה, וכל אחד צריך למצוא את הנתיב המתאים לו. אבל בואו נדבר על כמה כיוונים אפשריים.

התמודדות אישית

דבר ראשון – תזכרו שאתם לא לבד. מה שקרה לכם עובר על זוגות רבים, ואתם ממש לא צריכים להתבייש או להסתיר את זה. אל תסגרו את עצמכם מהעולם. הכוח שלכם טמון דווקא בפתיחות וביכולת לבקש תמיכה ועזרה.

אז דברו, דברו המון. עם החברים הטובים, עם המשפחה, אולי עם מטפל או קבוצת תמיכה. תנו לעצמכם לפרוק את הכאב, הכעס והפחד. ככל שתבטאו יותר את הרגשות שלכם, ככה הם יאבדו מהעוצמה שלהם ויהיה לכם קל יותר להכיל אותם.

חשוב גם לזכור לטפל בעצמכם פיזית ונפשית. אכלו בריא, תתאמנו, תעשו דברים שאתם אוהבים ושעושים לכם טוב על הלב. אל תתפתו לברוח לאלכוהול, סמים או התנהגויות הרסניות אחרות. הדרך אל האור לא עוברת דרך הבורות האלה.

ובעיקר – תנו לעצמכם זמן וחמלה. אל תצפו מעצמכם להחלים בן רגע. התהליך הזה לוקח זמן, והמון סבלנות. אז אם ביום אחד הכל נראה שחור, זכרו שמחר זה כבר יכול להשתנות. לאט לאט, בנחישות ובעדינות, תצליחו לבנות את עצמכם מחדש.

התמודדות זוגית – יחד או לחוד?

אוקיי, עכשיו בואו נדבר על הפיל שבחדר. מה עושים עם הקשר הזוגי? האם לנסות לשקם אותו, או להיפרד ולפתוח דף חדש? זו שאלה קשה, וכל זוג חייב לתת עליה את הדעת בעצמו. אבל יש כמה נקודות שחשוב לקחת בחשבון.

ראשית, שני בני הזוג צריכים להיות בעניין. אי אפשר לשקם את האמון רק מצד אחד. שניכם צריכים להיות מוכנים להשקיע את האנרגיה והזמן בתהליך ארוך ולא קל של בניית הקשר מחדש.

שנית, צריך לברר את הסיבות לבגידה. אם מדובר במעידה חד פעמית שנבעה ממשבר רגעי, יש יותר סיכוי לתקן. אבל אם זו בגידה ממושכת שמשקפת בעיות עמוקות בקשר, כנראה שצריך לעשות חושבים רציניים לגבי עתיד הזוגיות.

ולבסוף, חשוב לזכור שגם אחרי בגידה אפשר להמשיך הלאה ביחד. זה ידרוש עבודה קשה, אבל אם שניכם רוצים בזה ומוכנים כל אחד להתבונן פנימה ולקחת אחריות על חלקו, זה בהחלט אפשרי. לפעמים משבר כזה יכול דווקא לחזק את הזוגיות ולהוביל אותה למקומות חדשים.

אין פה נוסחה קסם או פתרון בית ספר. כל זוג הוא עולם ומלואו, וכל אחד מכם צריך בסוף להקשיב ללב שלו. אבל תזכרו שיש תקווה. גם מהריסות אפשר לבנות משהו חדש ויפה, צריך רק לבחור איך.

בגידה יכולה להיות הזדמנות ?

אחרי כל מה שדיברנו על הכאב והקושי שבגידה גורמת, אולי נשמע מוזר לדבר פתאום על יתרונות. אבל האמת היא שלפעמים דווקא המכות הכי קשות בחיים יכולות להוביל אותנו למקומות חדשים ובלתי צפויים של צמיחה וגילוי עצמי.

בגידה כהזדמנות לצמיחה אישית

נכון, ברגע שמגלים את הבגידה, קשה לראות איך משהו טוב יכול לצאת מזה. הלב שבור, האמון מרוסק, והנשמה כואבת. אבל אם נצליח לרגע להרים את הראש מעל גלי הכאב, אולי נוכל לראות גם את ההזדמנויות שהמשבר מזמן לנו.

קודם כל, בגידה היא לפעמים הדרך של החיים לנער אותנו מאדישות ולהראות לנו שמשהו לא בסדר בחיים שלנו. אולי התעלמנו יותר מדי זמן מבעיות בזוגיות, מצרכים שלנו שהזנחנו, או מחלומות שהדחקנו. הבגידה מאלצת אותנו לצאת מאזור הנוחות, להסתכל למציאות בעיניים, ולשאול את עצמנו שאלות קשות. זה תהליך כואב, אבל הוא גם הזדמנות יקרה מפז לצמוח, להשתנות ולהתחבר מחדש לעצמנו.

מצד שני, הבגידה גם חושפת ומאירה דברים יפים בתוכנו שאולי התעלמנו מהם. למשל, היכולת שלנו להתמודד עם קשיים ולשרוד אותם. הבגידה מראה לנו כמה אנחנו חזקים ואיזה כוחות חבויים בנו. היא גם נותנת לנו הזדמנות לבחון מחדש את מערכות היחסים עם האנשים הקרובים לנו, ולראות כמה תמיכה ואהבה מקיפה אותנו גם ברגעים הכי קשים. וכמובן, היא מאפשרת לנו ללמוד המון על עצמנו – על הפחדים, הכעסים, אבל גם על הרצונות והצרכים האמיתיים שלנו.

בגידה כהזדמנות לזוגיות אחרת, טובה יותר

לפעמים, בגידה יכולה גם להיות הסימן שאומר לנו שהגיע הזמן לסיים פרק ולהתחיל אחד חדש. אם במהלך ההתמודדות עם הבגידה אנחנו מבינים שהקשר הזוגי שלנו לא באמת מספק ומשרת אותנו יותר, זו יכולה להיות ההזדמנות שלנו להיפרד בשלום ולפנות מקום לאהבה חדשה.

זה נכון שפרידה אחרי בגידה היא תהליך מורכב ומאתגר, במיוחד אם יש ילדים או שנים רבות של זוגיות משותפת. אבל לפעמים דווקא המשבר הזה נותן לנו את הכוח והאומץ להודות שהתשוקה והחיבור כבר לא קיימים, ושאנחנו רוצים ומגיע לנו משהו אחר.

ואם אנחנו מצליחים לעשות את זה נכון – בבגרות, בכנות ומתוך כבוד הדדי – אנחנו פותחים את הדלת לאינסוף אפשרויות חדשות. אנחנו לומדים מהטעויות, מבינים טוב יותר מה אנחנו באמת צריכים בזוגיות, ויוצאים לדרך חדשה עם תקווה בלב.

וכשניתן לעצמנו את הזמן והמרחב הנכונים להחלים, להתחזק ולהתחבר מחדש לעצמנו ולרצונות שלנו – נוכל גם למצוא אהבה חדשה, בוגרת ומודעת יותר. זוגיות שמבוססת על תקשורת פתוחה, אמון, הבנה עמוקה של הצרכים שלנו ושל הצרכים של בן/בת הזוג. קשר שבו אנחנו יודעים לתת ולקבל, לכבד ולהעריך, ולצמוח ביחד כל הזמן.

אז נכון, לא תמיד קל לראות את זה ברגעי הכאב והמשבר. אבל חשוב לזכור שכל סיום הוא גם התחלה חדשה. ואולי, בדיוק כשתרגישו הכי אבודים, תמצאו את עצמכם בדרך לאהבה אמיתית אחרת. 

כי מגיע לך טוב

מאמרים נוספים בנושא :

מוזמנים לקבל את
המדריכים לזוגיות במשבר:

 

לשקם או לשחרר?
מפת דרכים לזוגיות במבחן.

 

לשמור על הילדים – גם כשנפרדים !

 

חושבים על גירושין? ככה תיערכו נכון !

לעוד טיפים עיקבו אחרינו

עו"ד עופר סטרוסקי – דיני משפחה, גירושין וירושה

האם אפשר להציל את הזוגיות?

הורידו עכשיו במתנה את המדריך:

לשקם או לשחרר?

מפת דרכים לזוגיות במבחן

וקבלו את הכלים להתמודד, לצמוח ולמצוא את הדרך הנכונה לכם –

ביחד או לחוד.

אני מזמין אותך לקבל את המדריך השלם

חושבים על גירושין?  ככה תיערכו נכון !

כאן. עכשיו. במתנה!

עורך דין גירושין

לתיאום פגישת ייעוץ אישית
עם עו״ד עופר סטרוסקי

מעדיפים להשאיר פרטים טלפונית?
*דיסקרטיות מובטחת*